Para Ustedes....

He vuelto a clases, pero realmente no con el mejor animo.
Con mi hijo creamos un vinculo muy lindo durante las vacaciones y me ha costado mucho separarme de él.
Hoy no fui a clases porque no pudieron venir a verlo, quien cuida de él... estuvimos juntos como antes... jugamos, comimos, dormimos nos divertimos.... me di cuenta que lo extraño mucho.... extraño mi lado de madre....

Cuando salgo de mi casa, tengo otra actitud... salgo chora jaja... me creo que el cuento de estudiante universitaria, me creo la raja... voi con mi mochila y mis mp3 escuchando mis ricos temas de Pearl Jam y odiando a todo el mundo que me mira.
Luego tomas las interminables micros del Transantiago para solo llegar al metro y ahi me creo la raja... como la huea queda en Recoleta, son bien cholos los de por ahi y como yo soy mas blanca me tiño el pelo, juro que mato.... pero no es asi... recuerdo que del cuello para abajo, valgo callampa.

Llego al instituto.... y me siento como si otra vez tuviera 20... no quiere decir que sea vieja... pero los 27 se estan notando.... y a veces me molestan.
Me rio muchos con mi amigos... sobre todo con la Chik, la Jeni y la Naty que joteamos y nos reimos de los demas, y por supuesto de nosotras misma.
La Vale la deje al último porque ella refleja todo lo que me hubiera gustado ser... por eso la admiro, es mi amiga, la quiero mucho.... la encuentro una persona espectacular.

Como dije una vez tengo 27 años y no tengo amigos, pero aqui estan ellas y las adoro mucho. Obviamente tengo a mis muchachos por ahi, pero los dejare para mas adelante ya que este espacio esta dedicado solo a ellas.

Luego de las clases, me voi a mi choza (como le digo a mi casa de mas de 2400 UF que tengo, ya que es de cariño) y al subirme al metro, tomar la micro me siento nuevamente mamá... es como una capa que tengo al salir y al llegar a mi casa...

Sera bueno o malo eso?
Sentirme mamá y luego no?
Sera malo para Lucas?

Trato de hacer lo mejor... dar todo en ambos lados de mi vida, y no fallarle a ninguno...
Solo espero que este esfuerzo valga la pena y sus frutos sean de los mejores.

Amigas:
Las adoro con todo mi corazon, son mi alma y mis sueños y mi funsión es hacerlas felices y que se sientan bien junto a mi... será esa la razon de la amistad?
Espero... y que sigamos aqui y alla y por todos lados muchos años mas....
Esto es para ustedes como mucho cariño, para agradecer soportar a esta gorda que espera lo mejor de las personas y espero lograr eso en ustedes.

Quizas comienzo algo agobiada con mi estilo de vida.... pero quizas les sirva a ustedes para que puedan ayudarme en lo que pueda, y sobre todo para que ustedes valoren su tiempo y respeten (no a mi) sino a todos los que hacemos grandes sacrificios para alcanzar lo que buscan ustedes.... y todos.... LA FELICIDAD PLENA.... jajaja me salte a un ramo... pero es verdad.

Un besito las quiero...

¿Qué es lo que realmente importa?

Hoy Marcelo me comento que leyo mi blog y no le gusto lo que escribi... que practicamente lo deje como un hueon de mierda, sin sentimientos, etc.

Para variar y con el matrimonio, a veces uno "lee" lo que quiere leer (en este caso) o entiende lo que quiere entender. Quizas no fui clara en mis palabras, ya que siempre esta recordandome eso... de "pensar en lo que digo de los demas"... será malo eso? decir lo que siento? lo que pienso? estará mal?
El hace que me pregunte esto.... y que conclusión puedo sacar yo: EL SIEMPRE ME CONOCIO ASI.. DE DECIR LO QUE PENSABA SOBRE TODO DE LA GENTE QUE ME RODEA...
Si debo reconocer que mi dramas, es como decir las cosas... pero JAMAS DEJARE DE DECIR LO QUE PIENSO Y CREO... lo mas absurdo que es que él me enseño eso... de decir las cosas (ese un drama que contare mas adelante)... y ahora que lo hago: quiere que piense realmente lo que digo....

Ahhhh Señor, esto del matrimonio si que es dificil, son 7 años casados... bastante, entrando en la etapa del terror de los siete años... pero aqui toi... con esperanza que la huea resulte...

Finalmente, me pregunto esto... el entendio realmente lo que quize decir en el blog? YO creo que no... solo se dedico a decirme: me dejaste como las hueas... pero se preocupo del resto? que quiero seguir con él, que aun siento nervios al verlo o a que me llame, a que mi hijo me abrace, etc..... y todo el resto del comentario.... parece que no... solo se preocupo de "la tirada de mierda" que dice él.. ya que al final de todo, le pongo te amo y eso a él no le cuadra...

¿Que es lo que realmente importa?
No se... quizas este blog me sirve para hablar con él y sepa realmente lo que creo y pienso de lo que nos sucese... pero finalmente siempre entiende otra cosa, y solo se preocupa de que le tiran mierda... asi no saldremos a flote, yo quiero surguir tirar para arriba, estar con él y mi hijo.... tener una "familia" vivir en comunidad y traquila. Quiero hacerlo feliz.

Será mucho pedir?.... hacer feliz al otro, por eso me case... Pero aún creo en él...

Para ti:
"Me preocupas mucho, si esa fue tu pregunta... tu eres mi base, el soporte de mi corazón de mi hijo, ERES lo mas importante de mundo, ERES el unico que sabe cuando me enojo, cuando rio... ERES el unico que me abraza y sabe abrazar... ERES el unico con el que he estado.... ERES el unico con el que quiero estar... ERES con quien quiero envejecer... Eres mi todo y mi nada... ERES mi alma vuelta realidad, ERES el mejor hombre del mundo, ERES el mejor padre del mundo.... porque crees que de dedique ERES.... porque eso ERES... LO QUE YO AMO EN ESTE MUNDO, ESO ERES...." TAMO



Sabes?.............. TE AMO...... y te sigo extrañando.

... no se que mierda de titulo poner.. no estoy creativa

No se si contar mas hueas de mi vida... jaja... no soy nada interesante para nadie para que mas encima lean de mi...
Pero esta huea sirve de alguna manera para algo, por lo menos a mi si...
Como decia el titulo anterior conte algo de mi niñez... que recuerdo por cierto porque ese dia fue le terremoto del '85 asi que.... esta ahi... fresquito...
De ahi en adelante... no se si decir.... la pase muy mal... de un papá que se iba y volvia de la casa, que estaba unos meses, años y se volvia a ir... (super estable) eso fue hasta que cumpli no recuerdo mucho pero 12 o 13 creo... mi hermana (Corina) estaba... chata ella menor que yo no soportaba la huea... yo veia que todo tenia solucion que se querian... pero siempre caye no mas... pero la Cori no... se metia en las peleas, le ritaba a mis papás... hasta que un dia.. como siempre domingo (por estadistica siempre las peleas eran el fin de semana, ya que en la semana no se pescaban) nos metimos con mi hermana y echamos a mi papá... y saben que paso?
..... mi mamá nos dijo: "NO LO ECHEN PORQUE LO QUIERO"...
Con la Cori nos miramos y no podiamos creer la huea que nos decia... el dejaba la caga... ella tambien se trataban como las hueas y sale con ese comentario....?! yo no lo podi creer y mi hermana no dijo nada y solo cayo... como que se fue pa adentro desde eso y no volvio a ser ella... y quizas eso creo en ella no creer en el matrimonio.
Tiene un sobrino y vive en el Carlos (cuñado) pero no estan casados, ella no creen el matrimonio... Yo por otra parte si creo que en el.... creo que las cosas si resultan, pero lo que si tengo super claro es que si huea no resulta: "pa la casa" me voi, filo, chao, finito.... pero no se puede dilatar una huea que no tiene arreglo... sino.. preguntenle al Chelo cuantas veces le he dicho: "si no me quieri, si andai con alguien mas... dimelo y me voi y filo".... he estado muchas veces a punto de irme con el Lucas y dejar solo a esten hueon porque de verdad a veces me apesta... me molesta... no me contruye.. me destruye...
A veces creo que ya no construirmos nuestra futuro... que por algun lado alguien quedo atras o el otro avanzo de mas... no se... es triste analizar esta huea todos los dias "estamos haciendo lo correcto? porque estamos juntos? nos sentimos atados por el Lucas? sere fuerte para soportar esta huea sola?"... son muchas preguntas... quizas ese es el miedo de dar el paso e irme... no me achuncho por tener el Lucas... para nada, se que podria sola... lo que uno siente pena, es que todas las cosas que tu soñaste con esa persona, no se cumpliran porque lo principal murio, que es el amor al otro, el hacer feliz al otro.... y siento q yo ya no hago feliz al Chelo....
Yo aun lo amo, bajo es tremenda capa de grasa que se encuentra mi cuerpo y corazon.... lo amo, desde que lo conoci hace 10 años atras a los 16... aun está esa magia en mi, esos nervio que son cuando nos juntamos en un lugar, o si me llama... todavia esta ahi, pero todo cambia cuando nos juntamos en el lugar y pasan mas de 30 minutos esperando....y esperando... y esperando.... TOI TAN CHATA DE ESA HUEA..... GUAAAAAAAAAAA QUIERO GRITAR ESTA HUEA Y SACARLA DENTRO DE MI.... TOI CHATA DE ESPERAR.... y me pregunto porque sigo aqui?
y la respuesta esta ahi.... y por ende creo que soi debil como mi mamá... con la diferencia que a mi no me pegan.... pero tengo la duda si aun me aman..
Yo soi tan sincera y demasiado en realidad... que espero un dia de sinceridad por parte del Chelo y me diga que me ama... lo dice y lo hace.... pero es problema de mi autoestima creo...

¿alguien tiene 7 millones que me preste?

de verdad esta huea de la operacion me tiene chata.... toi tan estresa por eso.... con las clases, el lucas, la casa, mi relacion con el chelo, mis viejos (que nunca los veo) toi a punto de morir... toi a punto de tirar todo a la mierda y morirme en mi casa, y no levantarme jamas de la cama... estoy a punto de llegar a ese paso, y tengo miedo

Quiero vivir por mi hijo.... quiero hacer feliz a mi marido (como antes, pero con el amor de siempre).... quiero terminar de estudiar.... quiero trabajar.... quiero que mi hijo me abraze y me envuelva en sus brazos, no que quede con los brazos estirados.... quiero comprarme ropa linda... atrativa para mi marido... quiero que se exite conmigo... quiero que me haga el amor para celebrar el amor... no para cumplir...

Esta obesidad me esta mantando... ahora ... incluso en vida me tiene muerta, de alma estoy muerta.... tengo todo para ser feliz.... pero no lo soy.... no estoy completa.... solo a mi hijo que por el me levanto, porque si no estaria él.... lo mas probable es que estuviera acostada sin hacer nada.... solo esperando morir....

Tengo miedo.... necesito esa operacion ahora.... "Mami tu que estas ahi... tu que lo puedes ver... que ves como lloro cada dia por sentirme una gorda inutil que no puede hacer feliz a los demas... necesito tanto de ti... necesito tu risa y que me digas que todo va a resultar... Mami ayudame.... se que mi felicidad depende de esta operacion... ayudame a que resulte, que la isapre sea blanda y apruebe el presupuesto... Mami... Mamita... Mami Corina.... te extraño.... por favor ayudame a creer en los milagros...."


Paz a todos... traten de ser feliz por mi....

Maggie Parte I

Esto puede ayudar a mi terapia semanal de lo loca que me encuentro o simplemente para que conozcan de mi.... algunos detalles me los saltare... por una huea de obviedad...

Naci un lindo día jueves del 12 de junio de 1980, lloviendo raja.... en al Barros Luco
puedo decir que como todo niño no recuerdo ninguna huea... jaja pero imagenes desde los 3 años... que fue el día que me fui de mi casa... guarde un cuadro, un gorro, y un platano... y como todos, llegue a la esquina y volvi.... plop!

Tambien recuerdo el cumpleaños de mi hermana el 3 de marzo de 1985 donde ella cumplia 3.... (alguien sabe que paso ese día en Chile.... sino lo saben averiguen y sabran de que hablo) quedo la caga.... todos para alla, todos para aca, un guaton se comio la torta, otro se robaron la piñata y mi tata solo agarraba la tele de tubo... jaja.... todo mal.... y en la noche tambien quedo la caga...
... averiguen la fecha y sabran de que hablo...

Despues de ese suceso, tuve varios problemas, me enferme.... y estuve mas o menos.... ya que las heridas eran bastante dolorosas, en ese tiempo no habia bialcol como ahora, agua pura no mas... directo en las muñecas.... y en los tobillos , todo mal....

Aqui ya tenia 5.... pero pensando me doi cuenta que no recuedo a mi papá... no se porque será... solo a mi mamá, mi hermana, y yo... en una pieza super chica.... no mas de 30 mts2.... si te saliai de la cama y llegabai al comedor... jajaja que pena en verdad!.

Y pensando bien.... recien a los 7 años... comienzo a pensar en mi papá.... y me doi cuenta que viene y va.... y a veces está y otras no.... que chucha será.... no se...

Le pregunto a mi mamá y me dice que ya llegará... pero nunca fue así... donde está....?
le vuelvo a preguntar a mi mamá.... y me dice: ni yo lo se!

(seguire otro día...)

Toi aburrida

Esta clase es ultra fome...
esta huea la ha pasado como tres veces, este mes... puaj!